viernes, enero 26






Entonces, hace unos días revisando internet entre muchas noches de nostalgia e insomnio, encontré este blog, inesperado. Que surgió como un intento de hacerle saber a nadie sobre lo que me pasaba allá por enero de 2013. Hoy me encuentro muchos años despues y la historia parece repetirse de una manera muy rara y diferente. Y necesitaba tener este recordatorio.

Y pasó. Se repite la historia y aquí estoy otro enero pero 5 años después. Con mucha historia, con más vida, más experiencia y más madurez. No dudo por un minuto que fue para bien. Pero aquí estoy. Llorando otra noche de verano por la misma persona, borrando toda evidencia de chats (y fotos, que ahora si las hay.. y muchas) pero la situación es totalmente distinta. Y no me atrevo a decir que esta vez la cagué yo y que fui una hija de puta, que por muchos meses lo creí. Simplemente viví mi vida, no como la quería sino como la necesitaba. Fueron años hermosos de mi vida donde me sentí en una historia de libros y películas, porque todo se dió como menos lo esperaba pero como más lo soñaba. Esa persona que amaba sin siquiera conocerla un cuarto de lo que la conozco ahora. Tantas risas, momentos, mañanas de medialunas, tardes de bailar en el auto y noches de sexo que no cambiaría por nada en ese momento. A quién engaño? extraño eso. Pero pasaron días y sigo preguntándome si extraño la rutina, si extraño a la persona, la compañía o simplemente me encuentro desorientada en un pueblo donde ya no soy yo, donde me doy cuenta que las personas siguen igual pero yo soy la que cambió.

Pensé tanto en si yo era la hija de puta o no. Pero sé que le hice un bien a mi vida, y a pesar de estar separados sé que aunque la cagué en su momento pude decir la verdad y no simplemente ocultarla. ¿Como podría ser una persona así? Quizás no sea la persona más defendible del mundo pero puedo decir que nunca fui infiel hasta este momento, donde las cosas fueron más raras. Fue un periodo de experimentar en mi vida y no puedo decir que me arrepiento, porque les mentiría. Pero él tambien la cago en sus momentos al ir con toda su rabia a contarle a mi tío sobre las famosas banderas, minímo por ser hombre no debería haberlo hecho.

Claro que ahora tiene a toda mi familia en su contra, aunque yo con toda mi objetividad como pasó con mi ex ex, defendí lo que podía defender porque no, no soy así.
----Aunque debo admitir el hecho de haberle escrito y haberle hecho saber que soy la mejor chica que le pudo pasar. Perdonenme, pero lo voy a seguir creyendo sobria o ebria----

Se siente raro el hecho de ver como cambió mi vida en un año. Era una persona sin amigos y eso me aferraba mucho a la idea de estar acompañada, y también esa persona era como mi alma gemela. Pero necesité de ese año para disfrutar y ser joven y tener muchas historias que contar de mi vida en unas decenas de años. No me puedo imaginar mi vida sin mi intercambio, por más de que ahora vuelva y me dé cuenta de las cosas que perdí, se que con el tiempo voy a darme cuenta que gané muchisimo.

En conclusión, lo que tanto soñe y lloré y amé tener, tecnicamente yo fuí quien tiro todo a la basura. Pero todo pasa y pasa por algo, es raro el hecho de extrañar ciertas rutinas, cosas, maneras de dar amor y reír hasta que te duela la panza. Peeeeero, tampoco me arrepiento y estoy feliz por mis decisiones; sin esta experiencia no hubiera crecido tanto en mi vida. Solo espero abril, irme a Rosario y que mi vida cambie otra vez, porque eso también me aferra mucho a un pasado al que no quiero regresar.


lunes, febrero 4

   No extraño tus chamuyos de siempre, ni que me repitas palabras huecas como el linda, hermosa, etc. , no extraño esas boludas peleas de no mas de 10 palabras con el "yo te quiero más". Extraño que no seas parte de mis días, y eso que no paso una semana todavía. Me cuesta arrancar de 0. Me cuesta no poder contarle  mis problemas a esa persona que siempre estaba ahí , porque no tengo a otra persona a quien contarselo. 
   No te creí como un novio, nunca creí que ibamos a tener alguna "relacion" o algo mas "formal" que lo que eramos... no eramos nada, pero eramos algo. Eras la persona con la que me descargaba, con la que podía hablar y la que sentía que me escuchaba (o más bien, la que me leía). Si tengo que analizar eso, nunca fuiste para mí algo de eso... eras mi amigo, mi cactas, como lo quieras nombrar.
    Volviendo a las cosas que extraño, o las cosas que me resultan raras cada vez que empieza el día, una de esas es saber como estas. Por más bronca, o cosas raras que me pasen por la cabeza, quiero saber como estás. Si los planes que tenías te resultaron, o alguna que otra cosa... Tampoco abro Facebook  muchas veces, se que algo me falta... Es más, vos eras la razón por la que yo estaba ahí, por mas que lo odie, esa fue la manera por la que te conocí en mayoría, y esa era la manera en que nos manteníamos en contacto. 
   Y otro tema es lo que creía yo y lo que creías vos de nosotros. Por mi parte, siempre creí en que vos eras la persona con la que amaba hablar porque me entendías. Siempre me gusta hablar con vos, porque se que, aunque sea on-line me conocés. Y yo también te conozco a vos, aunque sea un 50% o más de lo que era tu vida ahora. Me gustaba porque nos ibamos contando parte de nuestra vida, horarios o planes, y yo siempre me acordaba de eso. Hasta la púa de Kapanga. La tengo guardada, tenía planes de regalartela (como si fuera "gran cosa").

Por último, se que me voy a arrepentir de mandarte esto, porque hay dos opciones : Volver a un príncipio o que te rías y no volver a hablar.  (siempre tan negativa :p )
Siempre vas a ser mi cactas, siempre te voy a querer como eso!!!!! Forever Katniss y Peeta.

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